blague

Une petite souris, enrouée, s'écrie triomphante:
_ Ca y est,j'ai un chat dans la gorge!

Une vieille dame tombe.
Un célèbre homme politique l'aide à se relever:
_Comment pourrais-je vous remercier?
_Voter pour moi!
_Monsieur,je suis tombée sur le dos,pas sur la tête!

Un dentiste interroge son patient:
_De quel côté manqez-vous ?
_Bah... du côté de la gare !
Mais je ne vois pas ce que ça peut vous faire.

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...



Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous ... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici. Les papiers sont en ordre. L’officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L’officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez,sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ...



L’administration veut savoir qui des trois organismes qu’elle finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lache dans 3 bois différents un lapin. Charge a chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairieres, interrogent discretement les plantes et les cailloux, apres 3 mois d’enquete, ils concluent "l’affaire est close, ce lapin n’a jamais existe".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fierots et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse pretend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas arborent le cadavre carbonise du lapin et declarent : "mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairiere et se ramene le lendemain matin avec un blaireau bien amoche qui dit : "Ok, d’accord, je suis un lapin."



Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche .

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme
pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus
tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la
municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer
la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer
pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que
les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que
malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui
dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°)
Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne
voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une
chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes
les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez
pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit
qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un
concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à
l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que
j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées
privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé,
il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le
conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel
est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission,
Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus
une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le
cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que
voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était
d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai
toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en
pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais
seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma
femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui
laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il
répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Deux vis parlent d'un tournevis:
_Celui-là qu'el beau gosse!
_Oui, il nous a bien fais tourner la tête.